][ إعّترَافاَتْ .. عَاَبِرْه ][

اعترف أنني في كثير من الأحيان أختبئ وراء الكلمات، أضعها درعًا يحميني من مشاعر قد تكون أكثر من أن أحتملها. أعترف أنني أبحث عن معنى في كل زاوية، أجد راحتًا في التفاصيل الصغيرة، في تلك اللحظات التي يظن فيها الآخرون أنني بعيد، بينما في أعماقي أعيش في عالم من المشاعر العميقة، في حوارٍ داخلي لا يسمعه سواي.

أعترف أنني أكتب لأسكت، لتهدأ زوبعة الأفكار التي لا تتوقف، ولا أكتب فقط لتبقى الحروف أمام ناظريك.

أعترف أنني في لحظات كثيرة أبحث عن الحقيقة بين سطور الكلام، وأريد أن أجد في كلماتك ما يجعلني أؤمن أن كل شيء له معنى في هذا الكون.

لكن، أعترف أيضًا أنني أتمسك بالصمت أكثر من الكلمات أحيانًا، لأن الكلمات قد لا توصل دائمًا ما نريد، بينما الصمت يحمل في طياته معانٍ لا نحتاج إلا لأن نفهمها بأنفسنا.

لم تجف امطار المرة الماضية

• أعترف أنني أبتسم أحيانًا وأنا أختنق، فقط لأقنع العالم أنني بخير.
• أعترف أنني أشتاق لأشياء لم أعرفها يومًا، وأبحث عنها في زوايا الذاكرة وكأنها كانت يومًا لي.
• أعترف أن قلبي لا يزال يتوقف للحظة كلما تذكرت تلك النظرة، تلك اللحظة التي بدا فيها الزمن وكأنه توقف فقط ليجمعنا.
• أعترف أنني أخاف من الصمت الذي يخلفه غيابك، لكنه في الوقت ذاته هو ملاذي الوحيد لأفكر بك دون إزعاج.
• أعترف أنني كتبت مئات الرسائل ولم أرسلها، ليس خوفًا من الرد، بل لأنني أعرف أن الكلمات لن تكون كافية.
• أعترف أنني أحببت الحزن يومًا لأنه الوحيد الذي عرف كيف يحتضنني دون أن يسأل.
• أعترف أنني أهرب من كل شيء، إلا من قلبي الذي يحمل صورتك دائمًا في جيبه الخلفي.

وهكذا أُطلق هذه الاعترافات في الهواء، خفيفة كالأسرار، عابرة كالغيم، تنتظر أن تجد من يلتقطها .

أعترف ..؛
اممم انو خايفه من نفسي كثييييير ..!

اعترف ....:
في قلبي مالا يباح ... ليس لأنه غير قابل للبوح
ولكن لأنني لا أعلم . عن مشاعر من في قلبي كيف ردة فعله لحظة البوح

أعترف أنني في كل محاولة للبوح،
أرسم وجهك بين الحروف وأخشى أن تتلاشى.

أعترف أن الغياب ليس فقدانًا،
بل هو حضور مؤلم لا يستطيع الرحيل.
وأن الحنين ليس مجرد اشتياق،
بل خيط مشدود بين القلب والذاكرة،
يؤلمني كلما حاولت قطعه.

أعترف أنني أغار من الصمت الذي يسكنكِ،
لأنه يعرف كل أسراركِ،

وأعترف أنني أحببتكِ بطريقة لا تُشبه الحب،
بل تُشبه حاجة الأرض للمطر.

وأخيرًا، أعترف أنني كتبتُ كل هذا لأخدع نفسي،
لأقنعها أنكِ ستقرئين وتعودين…


هي اعترافاتٌ لا تنتظر ردًا،
ولا تبحث عن مبررات،
فقط تخرج عابرةً،
كأنها أجنحة فراشة تحلق في فضاء الحنين.

أعترف…
أنني أخفيتُ حبكِ بين طيات قلبي كسرٍ صغير،
لكنه صار يكبر، حتى أصبح هو القلب.

اعترف .... الركود الحاصل في المنتدى أصبح اشد برودة من برد حائل

أعترف أنني في بعض الأحيان أجدني أسيرًا في مسارات أفكاري، أنقض على الأمل كمن يقبض على الرمال، وأحيانًا أتساءل ما الذي يجعلني أكتب هذه الكلمات الآن؟ هل هي الحروف التي تعلمت أن أفرغ فيها كل شوق أو حزن؟ أم أنني أعترف لمجرد أنني أريد أن أعيش في كل كلمة شيء من الأبدية، شيء يمكن أن يبقى حتى بعد أن تندثر كل الذاكرات.

أعترفُ أنني في كلّ مرة أكتب فيها، لا أبحث عن الكلمات، بل عنكِ.
تتسلل ملامحكِ إلى حروفي، تختبئ بين السطور، تُنيرها كما لو أن الشمس تسكن داخل ورقٍ أبيض.

أعترفُ أن الكتابة ليست إلا محاولتي الفاشلة لرسم غيابكِ، ومحاولتي المستمرة لإبقاءكِ حاضرة.

اعترف
عندي حالة تبلد هالأيام من كُل شي
حابه اكون لوحدي فتره طويله واكون بخير

أشعر وكأنني أقف على حافة اعتراف كبير، حيث تختلط في داخلي مشاعر الإعجاب بالتردد، والشجاعة بالخوف.

أريد أن أقترب وأصارح، أن أكشف عن دفء المشاعر التي أخفيها، لكن الفكرة بأنني قد أصطدم بجدار الإجابة تُثقل قلبي. أحيانًا، الخوف من الرفض يبدو أقوى من رغبة المحاولة، وكأن الصمت أهون من ألم الانكسار.

لكن في الوقت ذاته، هناك صوت صغير داخلي يهمس:
‘ربما، فقط ربما، تكون البداية المنتظرة خلف هذا الحاجز.’

اعترف
بِـ أن الكثير منا يتمنى ان يقول لا
لأشياء كثيره فُرضت عليه بحكم العادات والتقاليد المُتوارثه
وبكُل اسف عادات فُضلت على العبادات
زفرات

اعترف ..... مات الشغف والشوق راح

أعترف لك أني فعلاً ما عرفتك